NUNCA, NUNCA MAIS -Incendio en Lousame

Hace aproximadamente cinco años que hice estas fotos en el término municipal de Lousame (La Coruña). Puedo asegurar que para cuando tomé la primera, en la que se divisa el humo, hacía al menos 20 minutos que las autoridades estaban avisadas de lo que podría ser un incendio. Aseguro que para cuando se dejaron ver los primeros medios de lucha contra dicho fuego, el mismo había ya devastado toda la montaña y peligrosamente estaba, casi encima, de las casas que se ven fugazmente, en la segunda imagen, bajo el alero del tejado de la casa. Hoy por hoy los grupos políticos continúan echándose a la cara ascuas y cenizas del deterioro de nuestro medio ambiente, sin importarles un bledo que año tras año, gobierne quien gobierne, se ponga remedio a los mismos atropellos e ineptitudes
de antaño. Dos mil seis batió el record. LA VOZ DE GALICIA recoge en su editorial del 2/9/2006 lo siguiente: La corporación lousamiana acordó pedir que se amplíen las ayudas por el fuego. Lo de Lousame sirva solo de ejemplo del debacle que año tras año sufren todas nuestras regiones.
La voz del ciudadano no pide ayudas, sino que NUNCA, NUNCA MAIS, se continúe con tan nefasta inercia, por falta de previsión o ineptitud.

SOLO COMENTARIOS

POR FAVOR, SOLO TUS COMENTARIOS.

NUNCA, NUNCA MAIS.-Líbano

Podría haber subido al blog imágenes menos duras o que hiriesen solo superficialmente la sensibilidad de quienes las contemplen.
Quizás tú, que solo buscas un rato de esparcimiento en la red, te encuentres con derecho a criticarme por asomarte a una ventana que rompe tú
esparcimiento y tranquilidad y queda lejos de las vistas de tu habitación, donde probablemente te sientas más o menos seguro y encuentres también, sonrientes y seguros a tus hijos, a tus sobrinos… No, no quiero. No es una película de Hollywod, censurada al capricho de unos, para proteger los fantásticos traumas de idílicos vástagos de familias también idílicas. Los regalos firmados que mandaban unos niños, son tan reales, como los que recibieron otros que nunca mas volverán a tener en sus manos un lápiz con el que colorear su ilusiones futuras. Son juguetes con los que NUNCA, NUNCA MAIS ningún niño del planeta deberíamos permitir que jugara. Sé que siento la impotencia de muchos que no saben que hacer, salvo sentir la mas confusa y dolorosa de las impotencias. Si alguien sabe que hacer, ruego al dios de todas las religiones que lo haga. Que lo diga ya; que no demore más, ni por un segundo, la razón entre sellados y confusos laberintos.

TRAGICO ACCIDENTE

Un "trágico accidente" de tráfico.
La imagen es muy dura y solo la gente poco impresionable, sera capaz de contemplarla
sin soltar una lágrima.

EL CORREO DE GANTRY -Este tío es mi héroe

Historia real, contada por alguien anónimo:
"Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M....NM o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y, lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de MÁXIMA F.M a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pin-pines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice
educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini: "una mierda, mucho coche pero le va a tocar esperar un ratito".
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un
rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice: "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla", palabras exactas, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el
culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me
equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval: "creía que ya me lo habías quitado y no había visto el coche" y le dice, para mí la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante. La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía donde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya
está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

EL CORREO DE GANTRY-Presentación y CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H

PRESENTACION

gantry
Coraza que aloja el tubo de rayos X, los colimadores y los detectores de una máquina de TAC o de radioterapia, con una abertura grande en donde se introduce al paciente; soporte mecánico para montar un dispositivo y moverlo en círculos.


CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

CONSTITUCION MOTRILEÑA

Manifiesto por la RIMA.

Frente Motrileño Anti-Ocupación Centralista y Autonómica (Frente MAOCA)



El Frente Maoca, en su última reunión asamblearia, ha elaborado esta Constitución para que, acompañada por las firmas de todos los motrileños, sea remitida a las Cortes Españolas para su aprobación.

Propuesta de Constitución de la República Independiente de Motril (Asociada)
RIMA

La nación motrileña ha venido construyéndose con el curso del tiempo con las aportaciones de energías de muchas generaciones, de muchas tradiciones y culturas que han encontrado en ella una tierra de acogida. Motril ha definido una lengua y una cultura propia.
Por fidelidad a estos principios y para hacer realidad el derecho inalienable de Motril al autogobierno, los maocas proponen:

Artículo 1.- Motril es una nación.

Artículo 2.- Como nación se constituye en Estado independiente adoptando la forma de república libremente asociada al Estado Español.

Artículo 3.- La República Independiente de Motril (asociada), La Rima, es el territorio que limita al norte con el Túnel de la Gorgoracha y el Tajo de los Vados; al Este con los montes del Conjuro y la playa de la Rijana; al sur con el Mar Mediterráneo y al oeste con el Río Guadalfeo. Se establece como prioridad(no vamos a ser menos que los vascos con Navarra y los catalanes con Valencia y Mallorca) la recuperación, por las buenas o por las malas, de antiguos territorios históricos motrileños hoy en poder de comunidades extrañas como son los lugares de Jolúcar, Lagos, La Gorgoracha y la playa comprendida entre la ‘Vereda de los Pescaores’ y la desembocadura del Río Guadalfeo, la llamada playa de la Cagailla, que aunque nunca ha sido nuestra entendemos que la Naturaleza nos la concedió cuando partió el río para Salobreña. El primer acto del día en que entre en vigor esta Constitución se enviará una embarcación tipo ‘Vaca’ de nuestras Fuerzas Navales a que tome posesión de la isla de Alborán e ice nuestra bandera.

Artículo 4.- Los ciudadanos de Motril se llaman motrileños. También se acepta que se denominen rimeros o rimados.

Artículo 5.- El idioma oficial de la Rima será el motrileño antiguo. Todos los funcionarios (que queden) del gobierno de España y de la Junta de Andalucía estarán obligados a hablarlo correctamente sin necesidad de intérpretes. Se recuperaran las antiguas expresiones autóctonas para los saludos. Cuando un viandante se cruce con un conocido por la acera de enfrente le gritará: ¡Aaaaay! ¡Suelta la gallina!, y el otro responderá: ¡Suéltala!; ó: ¡Maria Abarca!, respondido con: ¡Peete Pilar!; ó: ¡¿Queay niiiño?! Que será contestado con un ¡¿queay monerííía?!,¡¿Cómo tienelmieeeembro?!;ó: ¡Píllalo Diego! Cuya respuesta será: ¡No tire usted Pepe que soy el Pocasluces!

Artículo 6.- La bandera de la Rima será la bicolor blanca y azul con el mismo escudo actual al que se le suprimirá la leyenda Sexis For Civitas Mensis y en su lugar se pondrá: ‘Motril crisol de culturas’ y se sustituirá lo de Muy Noble y Leal (esto es obvio) Ciudad de Motril por: ‘Mucho Motril’.

Artículo 7.- El himno de la República será un Popurrí de las canciones populares motrileñas incluyendo obligatoriamente la de: “Pechugita y Cabrera alquilaron un motor…” y terminando con: “Semos de Motril y no lo neguemos…”

Artículo 8.- Se creará una policía republicana a la que llamaremos ‘Carcamucia’,que estará integrada por los ‘Carcamuces’(una Comisión Especial está estudiando si inspirarse en la Ertzaintza de nuestro hermanos vascos y llamarlos Carcamutxes, o en los Mossos d´Esquadra catalanes y que se llamen Muyayos carcamusses).Al igual que los policía vasca lleva la txapela y los mossos d´esquadra las alpargatas y el sombrero de copa, los carcamuses,en su uniforme de gala, llevarán por tocado una rempuja de paja que llevara prendido el emblema del cuerpo(dos cañas de azúcar cruzadas en aspa con un chirimoyo y un aguacate en los ángulos laterales, un carabinero(quisquilla)en el ángulo superior y un choto cabrío en inferior(los símbolos mas señeros de nuestra patria);calzaran albarcas de goma de rueda de camión. Las armas reglamentarias del Carcamuz serán una escopeta cargada con cartuchos de sal en lugar de pelotas de goma y un vergajo de tamaño extra.

Artículo 9.- La Rima ofrece su amistad y colaboración a los pueblos vecinos desde el Poniente almeriense hasta la Axarquía malagueña para crear una Eurorregión que empuje el progreso de los intereses comunes. Se nombrará un embajador en Bruselas y se exigirá un intérprete de motrileño en las sesiones plenarias.

Artículo 10.- El Puerto, los Juzgados, la Agencia Tributaria, la Policía, la Guardia Civil y todo lo que suene a Estado español o España estarán bajo la autoridad de la Presidenta de la Rima, o sea La Prima (iremos más allá de la paridad en el gobierno y siempre elegiremos presidentas). El ejército que nos defenderá de posibles ataques de la Costa Afuera lo aportará el resto de España con hombres y material bélico (nosotros aportaremos las ONGs), gracias a un convenio militar que será parecido al que tiene actualmente España con EEUU (los yanquis pegan los tiros, nosotros salimos huyendo).

Artículo 11.- La Financiación de la Republica se basará en dos planes: a) Plan Chupe: sacar todo lo que se pueda al Estado Asociado de España; b) Plan de la Rima pareada: millón de euros que pillo, millón de euros al bolsillo.

-Disposición Adicional-
Los Maocas estamos convencidos que al declararnos independientes (pero un poquito asociados al Estado Español) contribuimos como nuestros hermanos vascos y catalanes a la solidaridad con nuestros primos (con perdón) del resto de España.

¡Viva la Rima libre! ¡Abajo la Rima consonante!

ESTATUTO AUTONOMICO DE GRANA

ESTATUTO AUTONOMICO DE GRANA:

PREÁMBULO
Granada, ejerciendo la voluntad que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente y optar, por lo tanto, a su derecho a la financiación durante las terceras semanas de mes, el 28 de febrero, San Alberto, San Lucas, los tres meses de verano, el puente de la Constitución, el puente de la Inmaculada, Navidad, Semana Santa, Corpus, Día de la Cruz y Fiestas de guardar. A la hora solemne en que Granada recupera su libertad, tras años de sumisión al yugo nacional, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
*TÍTULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES*
Artículo 1: Granada es un Imperio. Albolote también es un Imperio.
Artículo 1b: Granada pasa, a partir de la aprobación de esta disposición y de forma ineluctable, a denominarse: “Graná”. Así figurará en los productos con denominación de origen, los paneles turísticos del Reino y los carteles informativos de la autovía. La salida de Madrid por la M-30 y M-40, pasa asimismo a denominarse A-4, carretera de “a Graná”. Las bombas en forma de piña usadas por el Ejército Granaíno, la fruta y la isla británica se denominarán del mismo modo.
Artículo 2 a.- El Nuevo Imperio Andaluz estará compuesto por los territorios actuales menos el Reino Independiente de Graná, y menos Sevilla, que pasa a anexionarse con el reino de Vascongadas. Al Reino de Graná se unirán por razones históricas, como en justicia son, los territorios de: Jaén ni pollas, Almería, las playas de Cádiz, Melilla sub-valla, Ceuta post-tapia, Sáhara Sur, Sáhara Norte, Sáhara Centro y Sáhara todas direcciones. Las convenciones y reuniones de Estado tendrán lugar en Rabat.
Artículo 2 b.- La Giralda, la Torre del Oro y la Mezquita pasan a depender de la Administración Granaína.
Artículo 3. Escudo: Nuestro escudo estará compuesto por la figura de una granada o graná malmetiendo con un granado (mala follá).
Artículo 4. Himno. El Himno Granadino, a diferencia del himno del vecino país Ex Paña, tiene letra pero no tiene música.
Artículo 5. Por el culo te la hinco.
Artículo 6. Serán ciudadanos granaínos todos aquellos nacidos en el Reino de Granada (no se admitirán los nacidos en una patera).
Artículo 7a. Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Granaíno Universal. Todo granaíno tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, las entradas de fútbol y los tickets del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.
Artículo 7b.Todo granaíno preguntado por turistas extranjeros o expañoles en español podrá optar por contestar en español o granaíno según estime oportuno. En el caso de catalanes, se utilizará siempre el granaíno rápido.
Artículo 8. En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “s”, que será sustituida por la “h”, la llamada a partir de ahora “s granaína”. Sirva como ejemplo la palabra “tohtadah”
Artículo 9. La bandera. Graná tendrá dos banderas: una azul celeste y otra negra, que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas. La antigua bandera queda anulada para evitar volver a ser confundida con la bandera portuguesa..Málaga tendrá también dos banderas: la suya y Antonio.
Artículo 10a: Administración: La Junta de Andalucía desaparece como tal. Se creará una nueva Junta regida por el Imperio Granaíno y se resolverán los problemas gracias a la lógica y la inteligencia. Los cargos importantes y los puestos de funcionario se otorgarán bajo estricto examen de oposición. Queda derogada la política digital.
Artículo 10b.- La Policía Municipal desaparece como cuerpo y es sustituida por la policía. La antaño delicada labor de la Policía Municipal la desempeñarán a partir de ahora 5 funcionarios administrativos con la ayuda de 5 coches-grúa.
Artículo 11: Relaciones con ExPaña: Sedes: Las reuniones con el Presidente y/o Ministros de ExPaña tendrán lugar:
Con Pepe Blanco: En El Caballo Blanco, afuera en invierno.
Con J.L.R. Zapatero: En la Venta Talante de Gabia la Chica.
Con Carod Rovira: No tendrán lugar.
*TÍTULO PRIMERO*
Artículo 1. Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto pagado por sus súbditos, así como por un canon sobre la chirimoya no expropiada y la caña de azúcar. Asimismo, el Imperio se compromete a ceder solidariamente los sobrantes de su riqueza a territorios menos avanzados, como la entidad-realidad nacional de Cataluña.
Artículo 2. Se declaran empresas imperiales PULEVA, DHUL, LANJARÓN, CERVEZAS ALHAMBRA y COVIRÁN. Estas empresas se rebautizarán con nombres más acordes como Leches al Sur, Flanes con Huevos, Aguas Imperiales y Birras Lavíhen.
Artículo 3. La autovía Bailén-Motril pasa a denominarse Bailén-Izbor. El término Motril, en este caso, queda aparcado hasta 2019, lo menos.
Artículo 4. Con la aprobación de este artículo se colman las aspiraciones históricas de Granada, y así pues Motril pasa a ser UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio Granaíno.
Artículo 5. Todas las provincias dependen orgánicamente de Granada Capital como capital del Imperio, incluido Motril.
Artículo 6. La Asamblea es la cámara de representación de todos los granaínos y estará constituida por un único escaño.
*TÍTULO SEGUNDO*
Artículo 1a. Moneda. La moneda del Imperio es el Apollardao, divisible en piezas de menor valor. Así, 1 Apollardao equivale a 100 chaves, y 1 chaves equivale a su vez a 5 zapaterios.
Artículo 1b.- Manuel Chaves será recompensado con 12 euros por su notable labor al cargo de la extinta Andalucía. Se facilitará una cuenta corriente para que los granaínos interesados puedan ingresar donativos para ayudarle a pagar su hipoteca. En caso de no poder pagarla, se le proporcionará una vivienda en Jun.
Artículo 1c.- Los libros de Historia recogerán los presidentes anteriores a Chaves, si los hubiera.
Artículo 1d.- El hilillo de cobre se fabricará con estaño, para ahorrar costes.
Artículo 2. La unidad de medida es el metro urbanizable y/o expropiable.
Artículo 3a. El metro urbanizable se divide en 10 mijitillas. La unidad fraccionaria de la mijitilla es la mijititilla, también llamada chispititilla. Es decir, son lo mismitico.
Artículo 3b.- El metro no urbanizable discurrirá por el camino de ronda, soterrado y reventando tuberías de gas y/o yacimientos históricos.
Artículo 4. La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno de agua es igual a 0 Narbonas, y 1 pantano vacío es igual a una panzá de Narbonas.
Artículo 5. El Imperio Granaíno protegerá el Río Genil para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser granaíno, y se declara el Pantano del Cubillas acuífero de interés imperial.
Artículo 6. El Imperio Granaíno reclama como suyas las bases militares existentes en su territorio. A partir de este momento, las Fuerzas Imperiales consagrarán sus esfuerzos en aumentar el bienestar de todos los murcianos y en concreto tendrán como misiones exclusivas:
Ejército del aire: garantizar que no entra ningún tipo de helicópteros espía procedentes de otros reinos-regiones o imperios. El helicóptero del Tulipán podrá entrar con permiso previo.
Ejército de tierra: Desfilar en las procesiones de Semana Santa y el Día de la Cruz, con la ardua misión de recoger las cacas de los caballos.
Armada: Recoger el agua del mar y llevarla a las desaladoras. En caso de no haber desaladoras, se construirá alguna. Además, se recogen varias reclamaciones históricas de la Armada Imperial Granaína:
Primero y principal: El Ejército Imperial Granaíno sito en la Base de Armilla reclama su derecho a ir de manga corta todo el año, si bien el destacamento de Sierra Nevada podrá usar la bufanda reglamentaria.
Segundo: Todos los Ejércitos Imperiales cambiarán sus uniformes por un solo color, que será el amarillo malafollá.

TABLON DE ANUNCIOS

SE HACE SABER

Ante la gran cantidad de fotografías que están llegando para poner en el apartado “ZARANDAJAS”, pues aunque andamos un poquito desbordados se promete que todas se incluirán paulatina y cronológicamente a su llegada. Lo de cronológicamente se ejecutara escrupulosamente salvo en dos supuestos a saber:

1º.- Que la fotografía tenga su puntito de interés.

2º.- Que la fotografía sea un punto en si misma.

Se intentará ser lo mas parcial posible en todos los casos.

DESDE EL HOSPITAL DE MOTRIL-ventana independiente

DESDE EL HOSPITAL DE MOTRIL-ventana independiente

En un mundo sin fronteras…. ¿Quién necesita Puertas y Ventanas?

La idea es simple. La página se irá construyendo día a día y seréis todos y cada uno de vosotros los que darán forma y contenido a la misma.
Podéis expresar vuestras opiniones, inquietudes, incluir trabajos, dejar avisos, etc.
Es conveniente aclarar que la página no se crea con el propósito de ir contra nadie ni meterse con nadie pero dentro de la corrección debida y las mas elementales normas de educación también ha de valer, si es el caso, como foro de denuncia ante aquellas situaciones que puedan parecernos poco adecuadas. Tiene sitio, la literatura, la poesía, la música, el deporte, y cualquier tipo de contenido que pueda pareceros. La podéis utilizar también como tablón de anuncios. En fin que iremos enriqueciéndola poco a poco y se mantendrá colgada en la red mientras la mantengamos viva. Hecha la presentación queda en vuestras manos. Divertíos.

ELEGIA

Llamadme, Llámame

No me llaméis a la tarde,
Cuando el sol haga acopio de
Flaqueza.
Cuando rocen sus últimos rayos
La cima de las islas.
No me llaméis a la tarde,
Cuando anaranjado el sol
Bese, aullando, entre las olas,
Indolente, su amor perturbado,
Por la gaviota que desgasta
Su vuelo,
Acariciando la fortuna
De quien ve morir el día.
No me llaméis, aun cuando
Silbe sereno el viento
Y Mi voz se oiga.
Cuando el discreto
Maná que sus entrañas guarde
El mar aparezca entre algas.
Llámame, cuando el apego
Produzca carencia.
Cuando la soledad
Seduzca tus sueños.
Cuando deposite
El tibio haz de luz
La caricia en mi rostro.
Cuando amaine o temple
Mi cruel realidad.
Llamadme entonces…

Llámame, pues estaré dormida.

Mª Mar Ordóñez

Directora de la Revista Digital No-Michi.com dedicada al haiku, por si quieres visitarnos...


MANOLO MEDIALDEA








ROSA (Nuestra querida "BATA")

Con compañeros/as del Distrito







MIGUEL ANGEL

Miguel Angel en una fotografia de archivos.





PURI



Puri Estevez con sus compañeros de fisioterapia, en 1999 y 2002.




ESPERANZA



JOSE MANUEL (EL POETA)

¿Qué va a ser del cielo azul si tú no lo miras?
Porque te queremos:
Sin importarte nada esta primavera
Nos has dejado sin tu hombro para sostenerla
Nos dejas sumidos y perplejos sin respuesta
Nos dejas con la pena
Pero también con las flores
Que nos dejaste sembradas en el alma
Pero tu sabes que el ser humano es egoísta
Y nunca, nos acostumbraremos a tu marcha
Es una utopía conformarse
Con el hueco que nos dejas
Nos has dejado tan solos de ti
Y tan de pronto
Que las lagrimas ni nos valen ni consuelan
Y por eso se nos atascan
En un doloroso nudo en la garganta
Y buscamos en la nada
Tu sonrisa y tu mirada
Impotentes, muñecos de trapo...
Además sin ESPERANZA
De tu abrazo.

Motril Primavera 2006