Perdóname Lola, pero me estan pidiendo que lo suba hasta el hastío.
ALBAICINERA DE PURA CEPA, LA LOLA ES UNA COMICA
DE A PIE, COMO LA COPA DE UN PINO.
ESPEREMOS QUE LA COSA NO LLEGUE A TANTO Y NO TENGA QUE SER
“BARRIO SESAMO” EL QUE VEA A LOS PACIENTES.
Una vez acabado el año fiscal,
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las
recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos
envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
RESTO.- ¿...?
RESTO.- ¿...?
DIFERENCIAS TERRITORIALES:
ESTE CHISTE ANDA POR LOS MENTIDEROS DE NUESTRA PROVINCIA Y ES BUENA PRUEBA DE QUE EMPIEZA A EMERGER UNA SERIA INQUIETUD PRO-MOVIMIENTO DE REIVINDICACION HISTORICA, DE LA AUTONOMIA DEL “REINO DE GRANADA”. NO LO TOMEMOS A CHISTE. LA GENTE EMPIEZA A CANSARSE DE QUE ANDALUCIA SEA SIEMPRE SEVILLA. IGUAL ESTO TERMINA PEGANDOLE “UNA PATÁ A LA CAFETERA”.
Francisco Javier de Burgos Olmo
(Motril, Granada, 1778-Madrid, 1849)
Entre muchas de sus actividades en 1833 firmó, por encargo de la infanta María Cristina, un Real Decreto que dividía España en 49 provincias, que siguen vigentes hoy en día.
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
- ¡ Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada ¡ ¿Qué hacemos?
El otro, enfermero de profesión, le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza. Manténlo en posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorespiratoria y el boca a boca. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que enseguida vuelvo.
Se va, y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por el culo al motorista.
- ¡Pero Paco! ¿Qué coño estas haciendo?
- ¡¡¡¡ Que me he liao, tío, que me he liao !!
