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domingo 31 de agosto de 2008

VERSOS OBREROS




EL PRIMER DIA DEL VERANO PASADO EN LAS PLAYAS..., CON LIMDEKO.


...EN EL DÍA DE HOY, "CAUTIVO Y DESARMADO" EL EJÉRCITO DE LA "MUGRE"

...LAS TROPAS DE "INFANTERÍA"....DE LIMDEKO, HAN DESEMBARCADO, EN LA PLAYA DE PONIENTE.

- ¡¡TEMBLAD, PAPELILLOS, BOLSAS, BOLSITAS,BOLSONAS, "GOTITAS EN LA LENTE"(CONDONES), PAPELES DE RAPELAR (LIMPIARSE EL ANO)
BOTELLAS, BOTELLITAS, Y "BOTELLONES", BASURA EN GENERAL...

- NO TENDREMOS PIEDAD...Y TODOS SEREÍS, VILMENTE "FAGOCITADOS"...

- DUENDECILLO VERDE LIMDEKÍN...COMANDANTE EN JEFE.-

sábado 12 de julio de 2008

"¡Pa ver cosas, estar vivo!"

No se aconseja que los niños vean este video, pero si pese al aviso lo ven se les ruega no intenten imitarlo. Esto solo esta recomendado para especialistas profesionales en hacer gilipolleces, con perdón. "¡Pa ver cosas, estar vivo!"

video

martes 20 de mayo de 2008

EL CHIKI CHIKI DE LABORATORIO

perrea, perrea.
Perrea, perrea.

El chiki chiki mola mogollón
Se baila con La placa y con el escobillón,
Dale chiki chiki a los de Primaria
también chiki chiki p'a los de Hospitalaria.

Lo bailan en Urgencias y en clasificación,
Se baila en el banco, y en reproducción
Lo bailan en la toma, lo bailan en Anatomía
Y la coordinadora, lo baila t´o los días.

Y el chiki chiki se baila así (gesticulando):
Uno, EL EPSTEIN BARR
Dos, EL SEMBRAÍTO
Tres, HAGO LOS BLOQUES
Cuatro, LA PETICIÓN

Perrea, perrea.
Perrea, perrea

En el casamiento de Damian
Pusieron chiki chiki y el novio hecho a bailar, bailar,bailar.

Lo bailan en las plantas y en la hematimetría
Lo bailan en Gerencia, lo bailan todo el día.
Lo baila la estudiante, lo baila el titular
Lo baila la de orinas cuando va a centrifugar.

Y el chiki chiki se baila así (gesticulando):
Uno, EL EPSTEIN BARR
Dos, EL SEMBRAÍTO
Tres, HAGO LOS BLOQUES
Cuatro, LA PETICIÓN.


*¿QUIEN PREFERIS QUE LO INTERPRETE?. SE ACEPTAN SUGERENCIAS.

martes 13 de mayo de 2008

LA VERSATILIDAD DE NUESTRA LENGUA....El correo de Gantry

ESTATUA HUMANA

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

viernes 2 de mayo de 2008

LAS COSAS DE LA LOLA.- LO QUE LE PASO AYER...

Perdóname Lola, pero me estan pidiendo que lo suba hasta el hastío.

ALBAICINERA DE PURA CEPA, LA LOLA ES UNA COMICA
DE A PIE, COMO LA COPA DE UN PINO.



ESPEREMOS QUE LA COSA NO LLEGUE A TANTO Y NO TENGA QUE SER
“BARRIO SESAMO” EL QUE VEA A LOS PACIENTES.

EL RABINO Y LA AGENCIA TRIBUTARIA

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las
recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos
envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

miércoles 28 de noviembre de 2007

AFOTOS33.-AVISO DE VACACIONES


FOTO DE ALVARO TOLOSA. Puente del Pilar en Vitoria.

EL CORREO DE GANTRY.- USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: "Disculpe... ¿nos conocemos?"

Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños."

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: "¡Oh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."

"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo".

jueves 8 de noviembre de 2007

Localizar un mobil rapidamente mediante GPS «

www.sat-gps-locate.com

domingo 28 de octubre de 2007

martes 7 de agosto de 2007

EL CORREO DE GANTRY.-ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS


Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que
seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...


Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.


*
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás.
Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.


El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar usen la puerta trasera.


* El viernes, a las siete,
los niños del Oratorio
representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare,
en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la
comunidad a tomar parte
en esta tragedia.



Estimadas señoras, ¡no se olviden de la
venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas
cosas inútiles que estorban en
casa.
Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana
"En búsqueda de Jesús"



El coro de los
mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.



Recuerden en la oración
a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia

El torneo de basket de las parroquias continúa con
el partido del próximo
miércoles por la tarde.
¡Vengan a aplaudirnos.
Trataremos de derrotar
a Cristo Rey!




El precio para
participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno"
incluye también las comidas.


Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.


El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias
en el salón
parroquial.
A continuación
seguirá el concierto




Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos
sexos

sábado 21 de julio de 2007

CUADERNILLOS RUBIO-De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

*LOS CURSOS DE "CUADERNILLOS RUBIO DE ESCRITURA" DEBERIAN SER ANUALMENTE OBLIGATORIOS, PARA CASI TODO EL PERSONAL DEL HOSPITAL, EMPEZANDO POR ARRIBA.






Cuadernillos Rubio
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Transcripciones legendarias y crípticas de los designios de los Dioses de la buena escritura que dieron a los hombres para que supieran expresarse con corrección. Dichos cuadernillos existen desde los tiempos oscuros del hombre y la cultura. La primera edición fue cincelada en losas de piedra y en Chimburense y en ella participó el malogrado Jesús de Neanderthal en uno de sus primeros actos para dejar constancia de su existencia a través del tiempo. Los Cuadernillos Rubio han estado presentes desde entonces en la sociedad para todos aquellos que pretendían expresar una idea o un pensamiento sin tener que tener a alguien detrás para que le fuera corrigiendo las putas faltas.
Tabla de contenidos

• 1 Evolución
• 2 Situación actual

Evolución
Aquellos contemporáneos de Jesús de Neanderthal, que se atrevieron a plasmar alguna idea, tenían en los Cuadernillos Rubio una potente herramienta para evitar que sus textos rozaran la herejía por el simple hecho de estar escritos de manera desastrosa. A través de este intercambio de pensamientos se llegó a inventar la rueda y se pasó de la Prehistoria a la Historia a través de la invención de la Poesía, claramente influida por la bella armonía de las palabras bien escritas.




Una de las pocas ediciones que aún se han salvado de la quema

En el comienzo de la historia, durante la época, que Dios vino a denominar la Edad de las Togas, los hombres vivieron en consonancia y respeto total por las reglas lexicográficas ya que los textos en piedra de los Cuadernillos Rubio fueron transcritos y ampliados a las lenguas que se utilizaban entonces.

Las poblaciones humanas se dividieron entonces entre los que usaban los cuadernos y los que se negaron a hacerlo. A las primeras se les llamó ciudades, mientras que el nombre de las otras fue zihudaes, que fue degenerando ortográficamente y se conoce hoy como pueblos. La prueba de la eficacia de los Cuadernillos Rubio fue que las ciudades crecieron en población y prosperidad, mientras que los pueblos se mantuvieron pequeños, pobres e incultos.

Con la segunda venida de Jesús, como Jesús de Nazaret él mismo se encargó de ampliar los documentos que le fueron legados por los toganos. Sin embargo, y ya, durante la Tercera edad de los tiempos la mayoría de las trascripciones de los Cuadernillos fueron destruidas, quizás bajo la influencia de los Encuestados o de la Iglesia. La gente se volvió gilipollas y no hizo más que volverse loca librando guerras y buscando anillos. Los Cuadernillos Rubio parecieron ser olvidados y solo se escribía entonces en una lengua sucia y maldita la cual carecía de reglas ortográficas: el latín.

Alguien descubrió entre las ruinas de la gloriosa Al-Andalus un texto manuscrito firmado por Ortográfiles -pariente de Aristóteles (no confundir con Aristoteles)- donde se recogían la mayoría de las reglas que los toganos nos dejaron. Parece ser que algún escriba andalusí estaba terminando el texto cuando un salvaje cristiano harto de vino lo acuchilló por la espalda como un puto cobarde. El feliz descubrimiento dio paso a una edad gloriosa para las artes escritas. Durante dicha edad del tiempo la humanidad volvió a respetar las reglas de la escritura y se empezaron a editar y a mejorar en masa las instrucciones para la buena escritura. El libre flujo de ideas perfectamente expresadas alumbró proyectos y conceptos que antes jamás se pasaron si quiera por el borde de la imaginación de ningún ser humano.


Pero la cosa se tenía que joder. Llegada la edad contemporánea y más recientemente la era de Internet. La gente volvió a volverse gilipollas. Esto coincidió con la tercera venida de Jesús, esta vez como Jesús de Chamberí y, aunque, él se esforzó como nunca para conseguir que la gente se expresara con corrección, decidió dar la batalla por perdida ya que enfrente tenía a adversarios más allá de sus capacidades: El diario de patricia, los sms y, por supuesto, el gran archienemigo actual y sempiterno de las buenas letras el Mésenller de Hasecorp. Se dice que el Mésenller se inventó sola y exclusivamente para este propósito y así hacer más asequible el objetivo último de Hasecorp

Situación actual

Hoy en día casi nadie ha oído hablar de lo que es un Cuadernillo Rubio ni tampoco del poder que confiere al que lo utiliza. Se tienen por cuentos de viejas y relatos mitológicos toganos. Nadie, hoy día, es consciente de las prodigiosas capacidades que pueden otorgar dichos documentos a aquellos que se atreven a leer sus páginas, estas pueden ser entre otras:

  • La habilidad de saber representar los fonemas pudiendo llegar a escribir palabras o, incluso, frases que solo se oigan.
  • Posibilidad de escribir un texto de más de una línea sin cometer un error ortográfico.
  • Ser capaz de transmitir un pensamiento o una idea sin tener que depender de la paciencia y la capacidad deductiva del receptor del mensaje escrito.
  • Evitar abochornar al público al que te diriges.
  • Competencia para escribir un artículo en la Frikipedia sin que los demás usuarios se sientan avergonzados de tu trabajo.
  • Capacidad magnánima de expulsion de palabras de contenido soez y/u/o malsonante a la hora de relizar los suso dichos ejercicios del citado cuaderno, ejemplo: ¡Me via cagá en tó lo que ze menea ijoperra de libraco que no sirvé mah que pa jodé er verano a lo chiquillo!
De todas formas, cualquier intento por hacer patente la necesidad de expresarse con corrección desde cualquier ámbito de la existencia es contestada con un rotundo: "Po me ba a come to la polla". Cuadernillos Rubio habría que meterle a esta gentuza por el culo hasta que se expresen por medio de los más exquisitos versos. Se recomienda a cualquier editor de un artículo en la Frikipedia que observe siempre dichas normas lexicográficas y se abstenga de hacer textos como churros pasándose por el forro de los cojones una norma detrás de otra.



CUADERNOS RUBIO PARA LAS ONG

La empresa regalará en distintas remesas un total de 65.000 de sus cuadernos a aquellas organizaciones interesadas que demuestren el destino altruista de los mismos. Para atender a las peticiones la editorial ha habilitado en su página web www.rubio.net un formulario de contacto al que los interesados pueden dirigirse para efectuar su solicitud.

jueves 19 de julio de 2007

UN BOMBERO TRAS APAGAR UN INCENDIO MUY ESPECIAL

INCENDIOS A MI.

jueves 5 de julio de 2007

miércoles 27 de junio de 2007

LAS COSAS DE LA LOLA.- LOS APELLIDOS DE ADAN

LA LOLA.- ¿Cuales son los apellidos de Adán?

RESTO.- ¿...?

LA LOLA.- BOTIJO PEREZ

RESTO.- ¿...?

LA LOLA.- Si, porque era de barro y tenía pito.

jueves 21 de junio de 2007

domingo 17 de junio de 2007

INOLVIDABLES .- LA TRINCA

jueves 14 de junio de 2007

"HA NACIDO UNA ESTRELLA"

EN PRIMICIA Y PARA ESTE BLOG, MAQUETA DE VIEO-CLIP DE UN NUEVO
COLABORADOR Y ARTISTA.



SIMPLEMENTE GENIAL

domingo 10 de junio de 2007

EL CORREO DE GANTRY/ELL@S Vs ELL@S- SOLIDARIDAD